仮面

待っているよ

国庆节已经过去三天了。。。在这个晚上听着nothing without you,看了部日剧,忽然想到了一些事。

心中有个小小的倒数计时,看你会不会来找我,不过很早就知道了答案,但是还是很难受。

对着兔子和阿花可以很说的很干脆很轻松,数落着你的不是,但是这6年的时间不是虚度的,所以我仍然很痛。

不知道为什么自己的友情这块一直发展的很不顺利,可能是我要求太高,太当一回事了,但是,我是真的真的很重视好朋友这个词,虽然没有人在乎。。。

每到了特定的时间就会慢慢和我没了话题,慢慢疏远,即使我抓住衣角不肯放手,却仍然止不住你离去的步伐,所以我养成了坏习惯。嘴上说着不在乎不抱着期待,心里却还是会念着那低于1%的可能性。

因为种种的过去,我告诉自己如果和朋友有了误会,就要说清楚免得拖的久,但是,这仍然阻止不了我们之间的疏远。

习惯是个可怕的东西,明明没有特别的依赖但是还是能让我很痛苦。我想向前进,想过我要的生活,想把心中的遗憾用自己的手弥补下。这,或许就是我们疏远的理由。

每当我都嫌自己烦都知道你会和偶说忙然后就没有下文,你知道么,每次我都是抱着这种心情去敲你的msn的。也其实,你每次问我日语的时候,我并不是那么闲。。。你真的,忙到连和我说句话的时间都没有么?

以前看到你给你留学在外的好朋友鼓励,我都很痛,我不想察觉到那之间的差别,但是你却那么清楚明白的提醒我。

曾经说好一起去日本,但是现在的回答却是不一定有时间。。。我其实最讨厌人家变卦了,但是你让我又等了一年我毫无怨言。

w-inds.是我们变好的起点,我们也约好这次一起去看w-inds的上海演唱会,从唱歌开始到学日语,一切都是那么自然,如今却又成了我们分裂的转折点。我是那么黑白分明的人,想要分清楚的每件事,我知道这不是好习惯,但是就是克制不住自己。这次演唱会可能就会成为我们之间完美的句点。即使没有说出口,我对自己也想做个了断。我讨厌暧昧不清,我朋友一直是那么少,因为多了应付不过来。我做好摆脱你记忆的准备了。

写得暧昧。但是我始终觉得友情和爱情一样,投入了分开的时候就会很痛。也许我们没有划出很清楚的界限,不过在我心里已经划出了那条线。

时间会让我好起来的,你看我已经没有那时候那么难过了,虽然会像这种时候特别的想哭,但是我相信大多数时候都不会想到你的。

和认识很久的人分开,然后和新的人相遇,这可能就是人生的过程。我不觉得现在的痛很丢脸,因为这是我努力过付出过的证明。

この六年、長い間、ありがとう。


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